耳朵 - 通往内心的通道

妻子：「我跟你讲什么，你总是这耳朵进， 那耳朵出，讲跟不讲都一样。 」

丈夫：「我跟妳講什么，妳总是两只耳朵进， 一张嘴巴出，讲比不讲更糟。 」

在这个日益讲究沟通的年代，人们似乎变得愈来愈难以沟通。

你可以随便去问一个人际关系不好， 或是夫妻失合的人，为什么会这样？

如果他们有想过真正的原因，通常都会得到同一个答案，就是──我们根本无法沟通。

这是真的，这世界上所有的冲突、误解大都是因为沟通不良所造成。

你说了一些话，但对方却将它想成另一些话； 或者对方说了一些事，而你却将它当成是另外一件事。

你们只关心着自己想说的话，或只听进去自己想听的话，这也难怪双方的「沟」会愈挖愈深，愈挖愈「不通」。

到处普遍都有这种情形，许多婚姻咨询顾问和离婚专业律师会告诉你，他们天天在听委托人抱怨：「他（或她）根本没在听我说话！」

不少企业的老板、职场的主管也常有过类似的烦恼，他们以为已经把自己的意思说得够清楚了，却发现下面的人根本没听到他们说了什么。

你也有相同的困扰吗？或者你是他们所说的那种人？

杰克是梦幻西餐厅里新来的服务生。这天晚上有两个客人用完主菜牛排之后，杰克走过去帮他们把餐盘收走，并问他们，饮料是要咖啡还是茶。

一个人说：「我要茶。」

另一个人说：「我也是，麻烦帮我看一下装红茶的玻璃杯干不干净。」

一会儿，杰克端来两杯茶，问他们： 「这是你们的茶，请问哪位先生要干净的杯子？」

你可曾注意到这种情形？

当别人正对着你说话时，你是那么地忙碌，忙着准备你要接着说什么、忙着弄清楚对方说的是对或错， 或是你的脑子已被别的人、别的事塞满了……

所以你只能听到片段的讯息，最后的结果也就「半调子」，就像那位服务生一样。

这就是大家沟通不良的主要原因──根本就没有在沟通。

「倾听」才是沟通的第一步

许多人常会用主观认知来揣测说话者的意思，并先入为主地下判断，因而无法真正听进去对方所说的话； 其次，听者也可能急于将自己的感受、经验或意见告诉对方，以致于最后常变成了鸡同鸭讲、各说各话。

你可以注意一下，两个人在谈论某件事情时，他们会从别人的谈话里抓几句话，然后将自己想说的话依附在那些话上面，再继续讲。

即使有时候他们也会闭上嘴巴，但并不是倾听，而是在为「下一波」的发言在做准备。所以两个人聊了半天， 即使交往已久的朋友，却常会有「我认识他，却不了解他」的感觉。

我看过生活在一起二、三十年的伴侣，但他们似乎跟陌生人一样不了解对方，有时话还没说几句又吵了起来。

先生在说一些事，太太却在提别的事； 或者太太一直在说某件事，先生却当作没他的事。 相处了几十年，那个抱怨还是一样：「他（或她）根本不了解我。」

有位妻子对先生抱怨说：「如果我跟你讲什么，你总是这只耳朵进，那只耳朵出，讲跟不讲都一样。 」

丈夫立刻回道：「不错，妳說得对，不过，如果我跟妳講什么，妳总是两只耳朵进，一张嘴巴出，讲比不讲更糟。 」

沟通已经变成这么大的一个难题，每一个人都觉得无法跟别人沟通，问题到底出在哪里？

在于愿意倾听的人实在太少，不是吗？

我有一位病人，曾陷入沮丧忧郁的深渊中，她想把自己的感受告诉父母。 她第一次说：「我觉得了无生趣。」可是父母毫不在意。 后来她又对父母说她不想活了，但双亲仍不以为意， 只回道：「别再胡思乱想了！」

她终于自杀，最后所幸救活。

当父母赶到医院才心急如焚地说：「妳好傻，为什么这么做？ 有什么不能解决的，为什么不早告诉我们。 」

各位不难想像，听到这话的女孩，心里会有多难过。

用心倾听是一种爱的表现，而家庭或婚姻则是这种表现的最好场所。

可惜的是，很多父母、配偶从不用心听对方说话。

倾听代表耐心、开放与想要了解对方的诚意，这些都属成熟人格的修养。

心理医师在协助家庭或婚姻失和时， 最主要的工作往往就是教他们彼此倾听。 因为光说不听、听了却不了解，就好像把一截电线剪成两段， 然后插入插头，还指望某个东西会发亮一样，你想，这可能吗？

要真正的聆听，就必须把所有的成见、预设、判断、信仰都摆在一边。

只要你的心处在接受的状态，你才可能进入对方的内心世界， 真正了解「他在说什么？」「她的意思是什么？」

沟通的目的是「了解」而非「改变」
伏尔泰曾说：「通往内心深处的路是耳朵。」
早在两千年前，希腊哲人戴奥真尼斯也说过： 「上天给我们两个耳朵、一个嘴巴的意思，就是要我们多听少说。」
的确，一双愿意聆听的耳朵，远比一张爱说话的嘴巴更受欢迎。

我们都知道说话没被对方倾听是多么令人挫折沮丧的事， 但我们又有多少人曾真正静下来听听别人的心声？

父母抱怨孩子不听话，孩子埋怨父母只会说教； 先生指责太太意见太多；太太责怪先生不听别人的意见； 就连一些同事、同学、朋友，我们也因太忙或太懒， 而忘了去倾听他们的心事。

要知道，沟通的目的是为了「了解对方」，而不是「改变对方」。 多数的人有种谬误，以为沟通就是要表达自己的看法， 希望对方能改变，改变成你喜欢的样子，这显然「扣错了扣子」， 往住很多的冲突和误会也由此而生。

记住，重要的不是「讲」什么，而是「听」什么。

真正成功的沟通就是： 「无我」的倾听， 静静地聆听对方的想法及愤怒和失望， 而不加任何否定或批判，这就对了！